Deux dames se rencontrent à une soirée :
- Ma chère, dit l'une, vous avez un collier magnifique et tellement long !
Je parie que votre mari vous offre une perle à chaque anniversaire.

Un homme quasiment chauve se rend chez son coiffeur.
- Comment vais-je vous coiffer aujourd'hui ?
- Mais comme d'habitude !
- Ce n'est pas possible : avant-hier il vous restait trois poils et je vous ai fait la raie à gauche,
hier, il n'en restait plus que deux et je vous ai fait la raie au milieu,
mais aujourd'hui, que vais-je faire avec un seul cheveu ?
- Tant pis, je sors... décoiffé.

Au tribunal, le juge s'adresse au prévenu :
- Vous avez exprimé le désir de plaider maintenant non coupable,
pouvez-vous m'expliquer ce revirement ?
- C'est bien simple, monsieur le juge. Mon avocat est tellement convaincant
qu'il m'a tout à fait convaincu de mon innocence.

Un automobiliste est jugé pour un excès de vitesse.
- A votre avis, que vous reproche-t-on ? demande le magistrat.
- Je n'allais pas assez vite.
- Quel toupet ! Les gendarmes vous ont arrêté après une poursuite à 190 km/h !
- Justement, monsieur le juge, si j'avais poussé ma voiture à fond, ils ne m'auraient pas rattrapé.

Un homme entre dans un bar et s'assoit.
- Un verre ? propose le barman.
- Non merci répond l'homme. J'ai essayé de boire de l'alcool une fois mais je n'ai pas aimé.
Quelques minutes plus tard, le barman allume une cigarette et lui propose :
- Une cigarette ?
- Non merci, répond l'homme. J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas aimé.
Et il reste assis, les bras ballants.
Le barman s'impatiente :
- Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, mais alors, qu'est-ce que vous voulez ?
- J'attends mon fils, il m'a donné rendez-vous ici.
Et le barman grommelle :
- Je suppose qu'il est fils unique !

Assises sur leur balai, deux sorcières discutent :
- La nouvelle génération va beaucoup moins loin que nous. Avec leur aspirateur !
- C'est certain, surtout quand il est branché.

Deux amis se rencontrent.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, mon pauvre vieux ? Tu as un oeil drôlement poché.
- Ah! C'est ma femme. Tu sais qu'elle est terriblement jalouse.
L'autre matin, je dormais paisiblement. Tout à coup, paf, elle me colle une bonne
paire de gifles en me disant : Et que ça te serve de leçon !
Maintenant, la prochaine fois que je rêve que tu embrasses la voisine du dessus, je demande le divorce.

Un jongleur répète devant le directeur du cirque son numéro d'assiettes :
- Vous n'en recevez jamais sur la figure ?
- Si... quand je me dispute avec ma femme George.

Une dame téléphone à un psychiatre :
- Docteur, mon mari se prend pour une Clio ! A longueur de journée, il se plaint qu'il a mal
aux soupapes, que sa batterie est à plat et qu'il aurait besoin d'une révision générale.
- Ça ne doit pas être grave mais amenez-le moi tout de suite !
Cinq minutes après, la dame rappelle le médecin :
- Excusez-moi, docteur... Mais sur la Clio, où se trouve le démarreur ?

A la patinoire, deux amis sont en admiration devant les évolutions des artistes.
- Si on avait conservé les chiffres romains, dit l'un, je me demande comment les patineurs
s'y seraient pris pour faire des VIII.

Un vacancier proteste auprès de l'agriculteur qui l'accueille dans sa ferme :
- Dans votre annonce, vous précisez que vous aviez l'eau courante.
- Parfaitement. Et, si elle court bien, ma femme devrait vous apporter un seau plein
d'eau dans moins de trois minutes.

Ce jeune chasseur raconte ses exploits de chasse à un ami :
- L'autre jour, il y avait tellement de gibier qu'on n'arrêtait pas : et pan ! Et pan ! Et pan sans arrêt !
- Mais tu ne rechargeais pas ton fusil ?
- Penses-tu ! On n'avait pas le temps !

Un client demande à un pédiatre :
- Mais vous, docteur, pourquoi n'avez-vous pas d'enfants ?
- Que voulez-vous, répond le pédiatre, moi je fais les réparations mais pas le neuf.

Un homme rencontre un de ses copains qui a eu un accident quelques semaines plus tôt :
- Tu as toujours tes béquilles ?
- Oui, le médecin dit que je peux m'en passer mais mon avocat préfère que je les garde.

Un fonctionnaire s'exclame :
- C'est quand même un monde ! Je me demandais pourquoi il y avait une telle pagaille
dans le service depuis quelque temps. Eh bien, on a trouvé la cause :
c'est le grand ordinateur qui se dégageait de tout le boulot sur le petit.

Deux chameaux traversent tranquillement le désert..
Voici qu'ils arrivent à proximité d'une oasis. S'approchant d'une petite mare, l'un d'eux s'écrit :
- Tant pis pour le qu'en-dira-t-on, je bois un peu car j'ai trop soif !

A la sortie de l'église où vient d'être célébrée son union, le jeune marié dit à son garçon d'honneur :
- Je devais avoir l'air d'un parfait imbécile pendant la cérémonie !
- Pas du tout. Mais on voyait bien que tu n'étais pas toi-même.

Une amie venait de rentrer d'un long voyage à l'étranger.
- Quel dommage que vous ne nous ayez pas accompagnés, me dit-elle, rayonnante.
C'etait un rêve. Le cadre ! Le climat ! La nourriture ! Les plages ! Les musées !
Elle s'arrêta, poussa un grand soupir et lâcha tout à coup :
- Mon Dieu ! Que c'est bon d'être chez soi !.

Un père se plaint au principal du lycée :
- C'est absolument incroyable que mon fils n'ait pas obtenu son bac !
- J'ai vu ses notes, répond le principal. Franchement, avec tout ce que votre fils ignore,
il y avait de quoi faire recaler trois ou quatre candidats.

A un poste frontière, un douanier arrête une Renault 5, s'adressant aux occupants :
- Veuillez descendre immédiatement !
Les occupants s'exécutent, surpris, puis demandent :
- Il y a un problème, monsieur le douanier ?.
Le douanier :
- Oui ! Il y a un problème. Vous êtes quatre et c'est une Renault 5.
Il est hors de question que vous passiez la frontière si tout ne correspond pas parfaitement.
Les occupants de la Renault 5 se plaignent énergiquement et finissent par dire :
- Ecoutez, c'est ridicule. Nous aimerions nous adresser à votre supérieur.
Le douanier :
- Oh, c'est impossible, le chef a un gros problème avec les occupants d'une Fiat Uno actuellement...

Un boxeur dit à un de ses confrères :
- Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet
qui t'arrivait tout juste au menton !
- Justement, il y arrivait trop souvent.

Devant une cellule, un gardien de prison s'adresse à un nouveau collègue :
- Nous sommes très fiers de ce prisonnier là !
Lorsqu'il est arrivé la première fois, il était totalement analphabète.
Nous lui avons appris à lire et à écrire.
- Et maintenant, pourquoi se retrouve-t-il ici ?
- Pour trafic de faux papiers.